Szczerze ci współczuję, lecz w twoim własnym, dobrze pojętym interesie leży próba przezwyciężenia odrazy. Nie popeł­niaj błędu, jakim będzie wypędzenie partnera z sypialni i prze­niesienie go do pokoju gościnnego albo na kozetkę. To przyczy­ni się wyłącznie do zwiększenia jego żalu i pretensji do ciebie i zapewne oświadczy: ?Mam to wszystko gdzieś”, i czym prę­dzej się wyniesie. Niewykluczone nawet, że wróci do tamtej po seks. Lepiej odsuwać się jak najdalej w łóżku, póki się nie pogodzicie. Okaż mu, że twój wstręt nie będzie trwał wiecznie, tak że w przyszłości może liczyć na to, że znowu będziecie ze sobą współżyć.

To gniew i uraza sprawiają, że nie chcesz, by partner cię dotykał, tak że szybko musisz się uporać z tymi uczuciami w sposób, jaki opisywałam wcześniej: powinnaś rozmawiać o nich z partnerem, rozładowywać je zamykając się sama w po­koju i obrzucając go najgorszymi wyzwiskami, waląc rakietą w poduszkę, a także razem z partnerem odnaleźć korzenie ro­mansu oraz odkryć twój ewentualny w nim udział. Zdumiewa­jące, jak szybko złość znika, skoro zrozumiesz, w jaki sposób przyczyniłaś się do jego romansu. Przejęcie panowania nad sytuacją również pomaga w rozproszeniu gniewu. Zamiast wi­nić mężczyznę albo snuć marzenia o zemście, zrób coś ze swoimi negatywnymi emocjami. W przedłużającej się odmowie współżycia istnieje element zemsty.

Pracując nad stłumieniem wściekłości, możesz zastosować czasowe środki, które pomogą ci przejść nad negatywnymi uczuciami, dzięki temu będziesz mogła ponownie dostrzec w partnerze obiekt pożądania i okazać mu to. Jest to technika, którą seksuolodzy polecają osobom, u których pojawiła się awersja do współżycia z partnerami. Opiera się ona na potwier­dzonej tezie, że tak naprawdę to ludzie sami gaszą w sobie podniecenie. Oczywiście, czynią to nieświadomie i mimowol­nie, tak jak to jest w twoim wypadku, ale możesz się nauczyć świadomie kontrolować swoje reakcje.

Oto co musisz zrobić. Kiedy partner chce się z tobą kochać, zwróć uwagę na myśli, jakie automatycznie przychodzą ci do głowy. Zapewne okaże się, że są to negatywne obrazy związane z jego osobą. Będziesz myśleć o jego romansie, wyobrażać go sobie z kochanką przypominać sobie o bólu, jaki ci zadał, albo powtarzać sobie, jaki z niego parszywy drań. To twoje myśli niszczą twoją seksualną odpowiedź na jego próby.

Musisz nauczyć się dostrzegać i dusić te negatywne obrazy, ledwo się pojawią. Wcześniej, jeszcze nim będziecie w łóżku, przypomnij sobie zalety, które nadal cenisz u partnera, odszukaj w pamięci cudowne wspomnienia z waszej przeszłości. I teraz przywołaj przygotowane wcześniej pozytywne myśli, zastępuj nimi te negatywne, gdy tylko zaczną cię nękać. Przepływanie dobrych myśli zamiast złych pozwoli, by ponownie obudziło się w tobie pożądanie seksualne.

Co ciekawe, na wiele kobiet romans działa odwrotnie – stanowi afrodyzjak. Bardzo często po odkryciu niewierności męża para przeżywa powtórny miodowy miesiąc. Czasem sta­nowi on dowód przebaczenia i zgody.

Bywa i tak, że – nawet jeśli romans jeszcze się nie zakończył – niektóre kobiety dziwnie podnieca myśl o ich mężczyźnie z tą drugą. Zdarza się, że jeśli masz ukryte skłonności masochisty­czne, to ból, jaki rodzi w tobie ta myśl, sprawia ci tę rozkosz. U większości kobiet jednak to poczucie współzawodnictwa z rywalką uruchamia silniki. Najczęściej jednak wytłumacze­niem namiętnego seksu po odkryciu zdrady jest napięcie wiszą­ce w powietrzu. W pewnym słynnym eksperymencie przebada­no reakcje erotyczne u ludzi specjalnie postawionych w sytu­acjach budzących niepokój. Badacze stwierdzili, że niepokój ułatwiał pobudzenie seksualne. Niektórzy specjaliści wysnuli nawet teorię, że jednym z najbardziej podniecających elemen­tów potajemnego romansu jest towarzyszący mu lęk.

Niepokój, jaki teraz odczuwasz, dotyczy następujących kwe­stii: Czy uda ci się zmusić partnera, by rzucił tamtą? Czy potem jeszcze do niej wróci? A może rzuci ciebie? Wybaczysz mu, czy każesz się wynosić? Czy w ogóle uda się między wami wszystko wygładzić? Te wszystkie pytania wydają się, i słusznie, bolesne, lecz stres, w jakim się znalazłaś, niewiarygodne acz prawdziwe, może również wzbudzić w tobie pożądanie seksualne.

A jeśli tak się stanie, wykorzystaj to. Jeśli zaś nie, postaraj się wzbudzić w sobie erotyzm i pamiętaj, że i jedno, i drugie – stan ?nabuzowania” tak samo jak postawa ?nie waż się mnie tknąć” ‘- zapewne nie potrwa długo. Musisz jednak pracować w sposób, jaki ci zarysowałam we wcześniejszych rozdziałach, by osiągnąć głębsze zrozumienie między wami dwojgiem oraz poprawę waszej więzi i życia seksualnego.

Niech przez dwa tygodnie ćwiczeń orgazm nie będzie wa­szym celem. Tym nowym celem jest zgłębianie, odkrywanie waszych ciał i rozkosz z wyjątkiem szczytowania.

Oto, co należy zrobić: oboje musicie być nadzy. Kładziesz się na brzuchu. Twój partner delikatnie, czule pieści cię całą, wszędzie, od stóp do głów. Przekręć się na plecy, niech teraz zrobi to samo, tyle że z przodu. Zamieńcie się rolami. Teraz ty pieść go tak samo jak on. Najpierw, gdy leży na brzuchu, potem, gdy się przekręci na wznak. Przez pierwszy tydzień dotykajcie całego ciała, z wyjątkiem brodawek i narządów płciowych, ta­kich jak jego członek, twoja łechtaczka i pochwa. W następnym tygodniu możecie zacząć dotykać narządy płciowe, ale nie doprowadzajcie się do orgazmu. Przekomarzajcie się ze sobą, bawiąc się swymi narządami, odsuwając się od nich i znów je dotykając. Skupcie się wyłącznie na tym, co sprawia wam przyjemność i mówcie o tym partnerowi. Wcale nie zastanawiaj się nad tym, co on odczuwa.

Powyższe ćwiczenia nie tylko pozwolą wam rozkoszować się sobą bez napięcia i ponownie odkrywać swoje ciała, ale równo­cześnie powtórnie przywiodą was do zabawy, przekomarzania, jednego z najbardziej podniecających elementów gry miłosnej.

Niektórzy seksuolodzy radzą prowadzenie pamiętnika, w którym codziennie notuje się myśli, doznania i fantazje erotyczne. Jeśli zaczniesz zwracać uwagę na erotyczne bodźce, których wcześniej do siebie nie dopuszczałaś, będziesz pielęgnować płciową część swego jestestwa. Poza tym, jeśli dostrzeżesz nowe rzeczy, które cię podnie­cają możesz je wprowadzić do waszej gry miłosnej. Niech twój partner wie, że uściski i wstępna gra miłosna cię podniecają. Kiedy się kochacie, włącz muzykę, którą uważasz za zmysłową. Albo wykorzystaj tę muzykę lub podniecający fragment książki, by wpro­wadzić się w odpowiedni nastrój. Kiedy się kochacie, przypominaj sobie fantazje erotyczne, żeby ogarnęło cię jeszcze większe pożąda­nie. Dziel się z partnerem swoimi fantazjami. Wydobądź z siebie to, co w tobie najbardziej seksowne. Wierz mi, jeśli nauczysz się tego szukać, z pewnością znajdziesz. I to całe mnóstwo.

Zapewnij sobie prywatność

Nic równie skutecznie nie likwiduje poczucia wolności i spontaniczności (czyli dwóch rzeczy, które zwykle funkcjonują w ognistym romansie) jak obawa, że będzie się podsłuchanym albo że ktoś przeszkodzi w najciekawszym momencie.

Jeśli macie dzieci, kupcie zamek i zamknijcie się w sypialni. Wytłumaczcie pociechom, że są chwile, gdy mama i tato muszą być sami. Wyślijcie dzieci na cały dzień do rodziny i spędźcie go uprawiając seks, albo zostawcie je w domu pod opieką kogoś zaufanego i wyjedźcie na weekend namiętnego seksu.

Jeśli ściany w waszym mieszkaniu są cienkie jak papier i lękacie się, że sąsiedzi będą słyszeć, co wyczyniacie, przestaw łóżko na drugi koniec pokoju, powieś na ścianie od strony sąsiadów kobierzec albo nastaw w radiu głośną muzykę, kiedy się kochacie.

Wprowadźcie do waszej gry miłosnej jakieś nowości. Wypró­buj wibrator, jeśli nigdy przedtem tego nie robiłaś. Albo zamiast wodzić po ciele partnera dłońmi, muskaj go piórkiem. Kup balsam do ciała i zrób partnerowi cudowny masaż. Wypożycz kasetę-poradnik seksualny i obejrzyjcie ją wspólnie. Zróbcie sobie polaroidem zdjęcia nago.

Cotygodniowa nieseksualna niespodzianka, o której pisałam wcześniej, pomoże wam zobaczyć się w innym świetle. Do tego powinniście dorzucić jedną dwie bardzo erotyczne niespodzian­ki na tydzień. Na przykład zabierz partnera na wycieczkę po sex shopach i każ mu wybrać jakąś zabawkę. On zaś może ci kupić seksowną bieliznę, fikuśny pas do pończoch albo pończochy. Możesz mu obiecać, że całą noc będziesz wyłącznie dla niego i zrobisz dla niego w łóżku wszystko, co zechce – i vice versa.

Gra, o której zawsze marzyliście, pozycja, której nigdy przed­tem nie próbowaliście – wszystko, co wam przyjdzie do głowy, może stać się podniecającą niespodzianką

Nie myśl, że to, co przeczytałaś, to bzdury. W ten sposób naprawdę obudzicie zainteresowanie partnera i podniecicie go (w każdym wieku), jeśli oboje włożycie trochę wysiłku, by wnieść w wasze współżycie element świeżości, i zaczniecie się wzajemnie zaskakiwać.

Czasem romans stanowi upragnioną ucieczkę od roli odpo­wiedzialnego dorosłego, którą musi odgrywać w pracy, a także wobec partnera czy rodziny. Mężczyźni często pozwalają sobie na swobodniejsze zachowanie w związkach, z którymi nie łączą się żadne zobowiązania. Także i ich życie seksualne jest bogat­sze z kochankami niż ze stałymi partnerkami, gdyż nie muszą tłumić w sobie beztroskich zachowań, jak to się dzieje w ich podstawowych związkach.

Jeden z najwybitniejszych światowych psychiatrów, doktor Otto Kernberg, ordynator Westchester Division of New York Hospital-Cornell Medical Center, powiedział mi, że bogate życie seksualne zależy częściowo od tego, w jakim stopniu akceptuje się u siebie i partnera cechy dziecka.

- W każdym z nas istnieją wielopostaciowe nurty infantylne – tłumaczył – czyli tendencje do obnażania, podglądactwa, sadyzmu, masochizmu oraz homoseksualizmu. Akceptacja tych szczątkowych pożądań oznacza, że człowiek godzi się na przy­kład ze swoimi sadystycznymi fantazjami erotycznymi i odgry­waniem ich w formie zabawy. Zasługą książek takich jak ?Ra­dość seksu” jest uświadomienie każdemu jego aspektów włas­nych pragnień. Należałoby włączyć je do związku seksualnego, gdyż to one tworzą napięcie i wnoszą urozmaicenie.

Jeśli chcecie, by wasze pożycie seksualne stało się bardziej podniecające, oboje musicie się nauczyć reagować czasami jak dzieci. Noście się na barana, obrzucajcie poduszkami, bawcie się w śnieżki. A także, tak jak to twój partner mógł robić w swoim związku z tamtą kobietą, spróbujcie wprowadzić do waszego związku odgrywanie lub wyobrażanie sobie jednej z tych rze­czy, o których wspomina doktor Kernberg. Mogą się one wyda­wać odchyleniem od normy, tymczasem stanowią sposób uci­szenia nieoswojonego, wrażliwego dziecka, którym każdy z nas jest w pewnej mierze. Znany terapeuta, specjalizujący się w pro­blemach małżeńskich, doktor Clifford Sage, wypowiadał się na temat praktyk niektórych par ?odgrywających romantyczne sy­tuacje lub sytuacje, w których pojawia się niebezpieczeństwo złapania na gorącym uczynku, łagodne zabawy sadomasochistyczne, fantazje pan – niewolnica, fantazje z dziewczętami na telefon, Don Juana, geja, ménage d trois…” Odgrywając taką sytuację możecie dorzucić do waszego pożycia kolejną rzecz, którą mężczyźni często odnajdują w romansach.

Przywróć waszemu związkowi blask rodzącej się miłości

Ten początkowy żar, który łączy dwoje ludzi, bywa bardziej pociągający niż sam seks. I twój partner nie szukałby go gdzie indziej, gdyby nadal go czuł w waszym związku. Dlatego przynajmniej raz w tygodniu wróćcie do narzeczeńskich oby­czajów – umówcie się tak jak dawniej po prostu na randkę w romantycznym miejscu ze świecami, ogniem płonącym w ko­minku, jeśli to środek zimy, leniwą, zmysłową muzyką o powol­nych rytmach, tak byście mogli sunąć na parkiecie w mocnym uścisku. Kuszące kołysanie twego ciała rozpłomieni partnera i stanie się dobrym wstępem do gry miłosnej po powrocie do domu.

Bardzo romantyczne są też weekendowe wyjazdy z butelką szampana do przytulnych, wiejskich gospód.

Miłe drobiazgi-niespodzianki, które mówią: ?Myślałam o to­bie”, również podtrzymują żar pierwszej miłości.

Miłość między wami nie zgaśnie, jeśli będziesz pamiętała, by często powtarzać: ?Kocham cię”. Szepcz mu to do ucha, kiedy jedziecie gdzieś samochodem, dzwoń, żeby mu to powie­dzieć.

I będzie rozkwitać, kiedy nauczycie się patrzeć na siebie, nie będziecie uważać partnera za własność, której i tak nikt wam nie odbierze. Zwracaj uwagę, gdy świetnie się prezentuje w swo­im nowym garniturze, i dopilnuj, żeby dostrzegł, jak fantastycz­nie wyglądasz w tej nowej sukience, podkreślającej twoje kształty.

Ważne też, byście okazywali sobie czułość poza chwilami gdy uprawiacie seks, tak jak to czynią kochankowie, którzy trzymają się za ręce, przytulają do siebie, poklepują się po policzkach lub pośladkach, kiedy się odprowadzają do domu.

Przywróć element pokusy i uwodzenia

Na początku waszej znajomości stroiliście się, by się sobie podobać, w waszych rozmowach pełno było erotycznych podte­kstów, a czy teraz, gdy już związaliście się na stałe, nie przesta­liście się uwodzić i kusić? To staje się udziałem większości ludzi. Uwodzenie i pokusa stanowią nieodłączny element ro­mansu. Dzięki nim krew zaczyna w mężczyźnie wrzeć. A oto kilka sposób wprowadzenia do waszego związku posmaczku romansu: kup sobie kilka uwodzicielskich koszul nocnych; poproś partnera, by razem z tobą wybrał się do sklepu, żeby je wybrać, licząc na podniecenie, jakie wzbudzają. Poperfumuj się przed pójściem do łóżka, a jeszcze lepiej poproś, żeby on cię poperfumował. Kup mu kilka par seksownych, kolorowych slipek zamiast wypchanych szortów albo szpitalnych, białych gaci. Powiedz, że pierwszy raz to ty mu je włożysz i zdejmiesz.

Czasem parom łatwiej stwierdzić, że ich problem leży w seksie, niż przyznać, że związek jako taki jest zagrożony. Jednym ze sposobów odkrycia, na czym naprawdę polega wasz problem, jest usiąść i poważnie się zastanowić, kiedy zaczęły się wasze proble­my seksualne. Mogłaś na przykład zacząć odmawiać współżycia, by w ten sposób zyskać władzę nad mężem, który zbytnio nad tobą dominował. Albo, jeśli bacznie się przyjrzysz, przypomnisz sobie, że dwa lata temu twój mąż dostał nową posadę, gdzie do późna pracował. W ten sposób dłużej siedziałaś w domu sama z dwójką dzieci. Czułaś się porzucona. Jeszcze dziś na myśl o tym ogarnia cię gniew – gniew, który sprawił, że aż do tej pory nie możesz w sobie wzbudzić pożądania do męża. Zaczęłaś go chłodno trakto­wać, co z kolei ostudziło jego zapały. Winą za wasze ochłodzenie stosunków obarczaliście seks: ,?Zauroczenie gdzieś się ulotniło”. Tymczasem zaś tak naprawdę pragnienie zniknęło, bo oboje pod­świadomie byliście na siebie bardzo rozżaleni.

Za spadkiem pożądania w małżeństwie często kryje się tłu­miony gniew. Powiedzenie sobie, co was gniewa i próba roz­wiązania tego problemu, często okazuje się skutecznym sposo­bem ponownego wzbudzenia w mężu zainteresowania i odzy­skania seksualnego wigoru.

Naucz się sztuki negocjowania

Musisz przyswoić sobie zasadę ?daj, to dostaniesz”. Jednym ze sposobów takiego handlu wymiennego jest ustalanie zmian.

Załóżmy, że jedno chce się kochać przy zapalonym świetle, a drugie nie. Możecie osiągnąć kompromis jednej nocy zapala­jąc światło, drugiej gasząc. Albo powiedzmy, że on woli upra­wiać miłość nad ranem, zaś ty nocą. Dojdziecie do porozumie­nia, czasem robiąc to nad ranem, czasem nocą. Lub jeśli jedno z was chce się kochać pięć razy w tygodniu, podczas gdy drugie najwyżej raz, znajdziecie rozwiązanie, gdy każde trochę ustąpi, aż wreszcie dobijecie targu: możecie współżyć dwa, trzy razy w tygodniu.

Chodzi o to, aby znaleźć rozwiązania satysfakcjonujące obie strony. Jeśli na przykład mężczyzna nalega na uprawianie seksu oralnego, może po prostu szuka urozmaicenia lub większego podniecenia. Sprawdź, czy stosunek w różnych pozycjach, wspólne oglądanie filmów erotycznych lub opowiadanie sobie swoich fantazji nie stanie się dla was obojga możliwą do przyjęcia alternatywą dla seksu oralnego. Albo też jeśli twój partner chce, byście razem oglądali filmy pornograficzne, czego serdecznie nie znosisz, zorientuj się, czy na przykład przebiera­nie się w uwodzicielskie stroje, opowiadanie sobie swoich fan­tazji albo też i ich odgrywanie nie rozwiąże sprawy.

Zdarza się, że problemy z pożyciem seksualnym para zdoła rozwikłać, jeśli uświadomi sobie, że stosunek to nie jedyne rozwiązanie. Jeśli na przykład mężczyzna chce się kochać częściej niż ty, możesz czasem w inny sposób doprowadzić go do orgazmu, przy czym żadne z was nie oczekuje, że i ty będziesz szczytować. Oczywiście, mężczyzna może zrobić to samo dla kobiety, która ma ochotę na seks, podczas gdy on nie odczuwa takiej potrzeby. Innym sposobem uporania się z pro­blemem różnego zapotrzebowania na seks jest masturbacja – przy pełnej wiedzy i aprobacie partnera, a nawet, jeśli chcesz, i w jego obecności.

Romans może sprawić, że ten problem, nigdy przedtem nie poruszany ani nie omawiany, wreszcie wypłynie na światło dzien­ne. I wcale nie musi to oznaczać końca świata. Przy ogromnych pokładach dobrej woli możecie nawet w takiej sytuacji poprawić wasze współżycie – próbując nowości, które wniosą do niego ożywienie i zainteresowanie: inne pozycje, różnorodne techniki, kochanie się za dnia, a nie wyłącznie w nocy, dzielenie się ze sobą fantazjami, które was podniecają nawet jeśli pojawiają się w nich inni ludzie (w fantazji erotycznej to wcale nie przeszka­dza – w przeciwieństwie do normalnego życia).